1. Командир всегда прав

Через год упорных тренировок вам присваивается первое назначение в группе спецназа! Прослушайте ваши рекомендации: Здравия желаю, товарищ командир отряда!
Вы - типичный командир отряда, и грех было бы не воспользоваться вашими талантами в области управления. В вашем подчинении вся тактическая группа, которая действует по вашему плану, следует вашим приказам и указаниям. Вы умеете направить как совместную работу, так и каждого отдельно взятого бойца, кроме того, на ваших плечах - вся ответственность за проведенные операции, начиная от составления планов и кончая потерями личного состава при исполнении. Ваша роль может заключаться в направлении группы из штаба по радиосвязи, но не забывайте, что за действия каждого в ответе в первую очередь вы! А еще помните, что личный пример может показать солдатам куда как больше, чем самый грамотный вводный инструктаж. Ваше оружие - скорее всего пистолет, чтобы не занимать руки лишним, плюс ваша голова и намеченный план действий.image
Пройти тест





2. Если командир не прав, смотри пункт 1.

фастик такой хороший получился

Вчера вечером с корешами ходили в кафе Крувуазье. было нас шестеро. за соседним столом сидели две 5-ки. Мишка им подмигнул, те давай лыбу давить. "садитесь к нам, угостим кофой и какавой с чаем, но на большее денег нету. мы их потеряли" сами конину жрём. Наташа и Марина перебрались сразу к нам. я к Наташе. мой типажек. по-моему, они чуток под шафе. Мишка Марину мутит. Я Наташке на ушко что-то о чувствах, что я невъебенный романтик, луна там где-то за облаками, жаль, что пасмурно и т.д. а ручки-то ручки - вот они, уже не её ручки держат, а убежали куда-то, ширинку расстёгивают. на её джинсах. благо, в углу сидели. какой-то очень быстрый фаст получился. сижу - не дышу, только какую-то хрень романтическую втираю. допили конину, взяли ещё. где-то в час ночи решили съебнуть. на улице прохлада, хорошо. поймали таксомотор и решили в сауну. бабы не против, даже напротив "мы купальники забыли - не подглядывать, когда переодеваться будем" конешно-конешно, отвечаем. все в предвкушении. а я групповушку-то люблю. доехали до ВДНХ. там рядом, на 1-ой Останкинской сауна нормальная в ресторане арабском есть. в сауне я с Наташкой в душ и сразу в комнату отдыха (ну не могу без душа, хотя в машине уже можно сказать начали). петинг-метинг-трах. супер. я опять в душ. а она так и лежит. думаю, чё с ней. вышел из душа, а наши все Мариночку разводят. какая-то ёпнутая оказалась, не понимает своего счастья. Моя Лапочка так и лежит. смотрю - постанывает. Мишка уже подзаебался с Мариной, прочухал, и на Наташку. короче, все её отымели. а Мариночка с носом... выходили из сауны, Наташка такси поймала, Марина к ней, а та - "иди ты дура, говорила тебе счастье своё упустишь" села и уехала. мы в ахуе. нет, ну права, конечно, но так жестоко..... Маринке такси поймали и по домам. сегодня весь варёный целый день. вот так вот получилось, не ожидали даже.

ЗЫ ДАЗДРАВСТВУЮТ НАТАШИ!!!!!!

Задари Якубовича

Вспомнилось. сидел в какой-то паршивой кафешке, ждал человека. По телевизору начали показывать "Угадай мелодию", или как её там... А, вспомнил, "Поле чудес". С Якубовичем. Первый тур - два уксуса, хорошие такие, из Мухосранска. И молодая армяночка. Якубович
задает вопрос: "Самый большой попугай, рост достигает метра, при разлуке очень тоскует. И т.д. и т.п. бла-бла-бла". Букв, как вы уже поняли, три. Первый мужичок крутит барабан. Дарит вечно
голодному Якубовичу какую-то стеклянную баночку мёда. "Буква "А" говорит. Открывают первую и последнюю буквы. Опять барабан. Первый игрок дарит какую-то рукавицу, размерами в три головы ведущего. "Буква "В" говорит. Переход хода. Армяночка дарит опять какие-то припасы. Якубович уже обеспечен едой почти на всю неделю! (но есть же ещё и третий игрок!) "Называйте букву!", говорит ведущий. "А я не знаю букв", говорит красавица. "Какие знаете?". "Армянские только". "Называйте армянскую". "Те". "Буква Тэ?". "Нет, у нас есть Тэ, и ещё Те". "Давайте другую". "Тогда Ле". "Буква эМ? Нет такой буквы! Переход хода!". Третий игрок - опять припасы. Достает консервы, хлеб. Барабан. "Буква "Б". "Как АББА? Нет такой буквы! У нас ещё к тому же нет ещё клетки лишней в середине, по-этому не получается АББА! Переход хода!" Первый. "Буква Ре". "Есть такая буква!". "Назовете слово?". "Попробую. Ара?". "Да.Да.Да.". Тут кульминация. Первый,
который выиграл, достает из сумки штук восемь бутылок водки со словами "Хотел взять еще одну, но она не поместилась, в сумке плохо лежала, не ровно". Третий игрок, просит внести ещё один свой подарок. ВНОСЯТ ДВА ВЕДРА КАРТОШКИ! Тут я понял, что праздник удался! Бухло-водяра! Якубович от голода и скуки не помрёт! Начался второй тур. Что удивительно, без рекламы! Я судорожно открыл календарь, думал 1 апреля. Ан нет, 3 декабря.
Я ПЛЯКАЛЬ!
К счастью, приехал долгожданный знакомый и я покинул данное заведение!



ЗЫ ВСЕ НА ИГРУ "Поле Чудес"!

ипануца!

в выходные со своей нынешней - замужней девочкой Оленькой имел возможность лицезреть великое произведение искусства корейских мультипликаторов под наименованием "девочка лиса". просмотрев данный мультипликационый фильмец был поражен глубиной сюжета, красотой представленных образов. в результате чего почувствовал себя суицидонастроенной личностью, находящейся на парапете балкона 146 этажа небоскрёбов близнецов в Нью-Йорке, наблюдающей картину неизбежно приблежающегося боинга. (корейские наркоманы меня поймут. только у них в корее в свободном обороте имеется ТАКАЯ трава). в действительности по окончании просмотра возникло стойкое желание вставить два острозаточенных карандаша в нос и удариться головой об кресло. а теперь напосредственно по сюжету. передать все эмоции у меня не получится в виду того, что его, то есть сюжета, просто-напросто не было, он отсутствовал как факт. произведение повествует о жизни существа с лицом девочки и пятью заячьими хвостами, которую все называют девочка-лиса с ДЕВЯТЬЮ хвостами. живёт девочка в лесу, в непонятном сооружении вместе с шестью инопланетянами, которые жрут гвозди и носят металлические трусы. откуда они и зачем нужны в мультфильме я не понял. ни вчера, ни потом. девочке 100 лет, инопланетяне 10 лет ремонтировали свой космический корабль, который выглядит как карусель. в начале мультфильма инопланетяне, заявив, что у девочки начался перефодный возраст, сели в карусель, взяли с собой зачем-то девочку-лису и полетели к себе на планету. рассказываю принцип работы двигателя коробля. пилоты сидят на креслах, к которым в области таза прикреплён шланг, держатся за головы лошадок, которые расположены перед ними, пердят и на этом газе работает безумный звездолёт. взлететь не удолось, так как один из инопланетян оторвал голову лошадки, к которой также был приделан шланг, попал головой в шланг, начал, проодолжая пердеть, скрежетать зубами, вызвав искру. ессно корабля наипнулся. Замечаю, мультфильм детский. спасла всех от неминуемой гибели девочка-лиса, которая выбила головой стекло, превратилась в сову и привезала верёвкой звездолёт к дереву. инопланетяни прогнали своего боевого товарища, который вызвал искру на хуй. девочка-лиса пошла в лес, села рядом со стоящим на золотых осенних листьях унитазом, к ней прилетел летающий ночной горшок и они долго говорили о смысле жизни..... долго говорить об этом не могу. если у вас есть лишние 1,5 часа - сходите. будет запипись:)

во как

Вы - злостный йобырь!


Вы - гордость поколений

И достояние страны.

И в сексе, к слову, испытали

Побольше даже Сотоны!



Степень вашей развращенности: 181 баллов
Пройти тест

интересная тема

около года увлекаюсь пикапом. ни на какие семинары не ходил ещё, изучаю сам, по книжкам и интернету. есть некоторые успехи. выложу в скором времени. надеюсь, знатоки пикапа поставят свою оценку:))